Piadas Sérias e não

JOGAR AS RESPONSABILIDADES PARA OUTROS É SEMPRE MAIS FÁCIL: PARA OS QUE A JOGAM, PARA OS ACOMODADOS, PARA OS QUE CORROMPEM E PARA OS CORROMPIDOS.
ATITUDES DIZEM MUITO MAIS DO QUE PALAVRAS. NÃO PRECISA PARAR DE RECLAMAR E CRITICAR, MAS COMECE TAMBÉM A AGIR E SE JÁ FAZ ISSO CONVENÇA OUTROS A TOMAREM ATITUDES POR UMA SOCIEDADE MELHOR.


LICITAÇÃO A MODA BRASILEIRA
(Se acha que acontece isso abaixo, então está na hora de ocupar seu espaço e impedir gananciosos no poder. A responsabilidade é de todos)

O prefeito de uma cidade queria construir uma galeria de esgotos.

Chamou três empreiteiros – um japonês, um americano e um brasileiro – para ouvir ele mesmo as propostas.

- Faço por US$ 3 milhões – disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!


- Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove paus? – espantou-se o prefeito. É muito dinheiro! Por que tanto?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! – respondeu o prefeito.

E você o que faria?



O PODER DE UMA GRANDE MULHER

Barack Obama e Michelle Obama estavam no carro e pararam num posto de gasolina para reabastecer,
e a Michelle ficou batendo o maior papo com o frentista, como se fossem velhos conhecidos.
Quando saíram, o Obama perguntou: - Quem era aquele cara, Michelle? Você conhece?
- Ah, Obama! Ele foi um dos meus primeiros namorados!
- Michelle, veja só como a vida é. Se você tivesse casado com ele, hoje você seria
esposa de um frentista!
- Nada disso! Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria presidente dos Estados Unidos!




A REALIDADE DE NOSSO PAÍS
(Pra mudar precisa-se de você - Crítica sem ação não basta pra mudar)

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!



ESQUECENDO OS DOCUMENTOS
(Se votou em alguém que nada sabe fazer tente não errar novamente, mas desistir de acertar nunca)

O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República! - Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada! - Ok! Pode entrar!



OS IRMÃOS DIPLOMATAS

Dois irmãos diplomatas muito educados, estão no auge de uma discussão:

—Sabe, mano! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova bem funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama em cima de você e aí vai vir uma vaquinha, que vai comer a grama e fazer cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como você mudou!

— Sabe, mano! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova bem funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama em cima você e aí vai vir uma vaquinha, que vai comer a grama e fazer cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Você não mudou nada!



A LOJINHA MILAGROSA

O sujeito entra em uma loja no centro de Mogi Mirim e olha com desprezo para o ambiente mal iluminado, o balcão empoeirado, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira encardidos.

— Tá olhando o quê? — pergunta o dono da loja. — Com esta lojinha, Salim fez a vida!
— É mesmo? — pergunta o sujeito, sem se alterar.
— Claro! — responde o turco. — Com esta lojinha Salim tem casa no Morumbi, apartamento no Guarujá, fazenda em Uberaba, filho estudando nos Estados Unidos... Tudo com lojinha!
— Que interessante! — continua o sujeito. — digo, porque meu nome é Heitor e sou fiscal do imposto de renda!
— Muito brazer, Heitor! Eu sou o Salim, o maior mentiroso de São Paulo!



DESENHANDO O HINO NACIONAL
 Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!



CRAQUES NO AVIÃO

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.



CEGO EM UM BAR DE MULHERES
(Essa não é uma piada séria rsrs)

Um bêbado CEGO entra se saber nem bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Vc ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:

- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser F.O.D.A!!!



TESTE PSICOLÔGICO

Um homem entra no bar e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
_ Estou vendo você sozinha na mesa, posso me sentar e te fazer companhia?

Ao que a mulher responde aos berros:
_ Trepar comigo. Você está pensando que eu sou o quê?

O rapaz ficou vermelho que nem um perú e sai de fininho diante dos  olhares dos gozadores do bar e senta em uma mesa distante.

Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele:
_ Me desculpe a forma como o tratei a pouco. É que sou psicôloga e estou fazendo uma pesquisa sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e ...
_ Mil reais - interrompe ele gritando. _ Você está maluca, nenhuma puta vale isso!

(É isso ai toda ação leva a uma reação, cada um colhe o que planta, cuidado com suas plantações)